青春是遺憾和無奈

給未來那個可能看到這篇文章的我。
我的心情糟透了。我不知道我自己造了什麼孽，我不知道確切的問題在哪裡，總是無法達成想要的目標。一個又一個的遺憾，好像讓我看見自己又是多無能。轉換環境之後，聽到前一個環境的朋友說他覺得我的生活多采多姿，我只在第一秒中開心，卻無法說明在那個多采多姿背後的我有多麼空乏。
人為的條件是難以掌握的，這個我知道。但我是可以被我自己掌握的，我是不會輕易向其他事物低頭的，這個我也很清楚。我只是無奈在無法控制全部的變因，讓目標變的近在眼前。或許這就是一個啟示吧!贏家無法知道的，而是像我這樣的輸家才能體會到的。

給未來那個可能繼續讀著這篇文章的你。
我想請你至少覺得這樣的青春是可貴的，貴在跌跌撞撞的知道很多大人說不出口的真理，貴在發現自己一直矇騙住自己的心思。不管是笑著也好，哭著也罷，應該是跳不出那種遺憾或無奈了吧。但請繼續努力，讓自己還有下一次的機會笑著哭著迎接這樣的情感。

想要轉學，不安於室。

想轉到普台高中。

它是一所寄宿學校，學生雙周回一次家。在南投偏遠的山區，所有教職員以及學生都是住宿於宿舍當中。

然而，為什麼想去這樣一所充滿宗教性質（而且吃素），並且需要住宿的學校呢？理由是不安於現狀。感覺在再興找不到未來，甚至無法真的讓自己好好定下來，充滿太多說不出的惶恐。我要的是一個真正遠離現實的環境，就像是在虛假的設定下生活，暫且脫離認識許久的人事物。

如此一來，日文課也要停了（週五）、家教也要停了（假日），愛樂也只能隔周去了（那假如要出國練團也只能隔周練）。但我會變的很不一樣吧！或許會發現什麼全新的事物。

CA Powell River Academy of Music參戰前一個禮拜的擔心們。

看見愛樂的成員在社群網站貼出對於這次出國參賽的擔心，我也要來寫下自己目前累積不少的擔憂。以下加減看看。

演出方面：

我擔心譜背不起來。

我擔心大家會唱的一團亂。

我擔心高音上不去、低音下不去。

我擔心動作加上去之後會肢體不協調。

我擔心任何程度的音樂錯誤。

我擔心大會找我們麻煩。

旅途方面：

我擔心在飛機上睡不著覺。

我擔心當地食物太難吃、太油、份量太多。

我擔心會遇到任何形式與規模的災難。

我擔心行李超重。

我擔心四個人一房的房間讓我倍感壓力。

我擔心兩人一組的應對進退會讓加國家庭感到疑惑。

我擔心去的地方氣候讓人不悅。

Home stay方面：

我擔心他們沒有時間觀念。

我擔心他們覺得我們唱的很爛。

我擔心我們與他們之間的相處時間太少或太多。

我擔心他們的房子治安太差。

我擔心一旦有泳池時光該如何應對。

我擔心紀念品贈送的事宜。

我擔心我們的生活習慣對他們而言太髒。

RH

Rehearsal

這個月的六日幾乎都耗在愛樂練團裡了.......

說彩排會好聽一點吧？反正不論是怎樣的練習都是為了表演而準備的話，那麼應該都可以算是一種彩排。這幾天一想到假日要在地下室待個三四個小時扯著嗓子唱歌（其實沒有啦...），還要看到一些學弟妹不敬業的表現就讓我感到汗顏。也因此最近幾次進到練習的房間都沒有好臉色吧！畢竟我本來就不善於收拾自己的外顯情緒。

另外，這個週末我畢業了。國中畢業。畢業典禮進場時我的班級有播放由我和數位夥伴製作的影片，背景音樂也選用了Perfume的純音樂。聽到那清脆的旋律在耳際響起，突然覺得一切都是如此的不真實。原以為這樣的電子音樂不會被接受的，沒想到連品味自視高尚的班導都認為這首純音樂歌曲非常有格調，著實是讓我吃驚。畢業典禮這樣的場合，送走了一大票的回憶還有過去的瑰麗，如果要用四個字形容，那應該就是一種「撥雲見日」的心。

一直暗暗抱持喜愛的L同學也離開了。雖然造成不少的誤會在我與他之間，但我想真相總有一天會自己跳出水面，讓大家都嚇一跳吧！在此之前就先把秘密守著，不要讓任何人的期待落空。

說起來，畢業也是為了高中做預備；也是一種彩排。

我希望高中可以達到三個目標：

1-在大型典禮擔任主持/司儀工作

2-去做志工活動，到偏鄉或者教育性質的

3-能夠自己出國

能不能成真我不敢保證就是了，但這是我希望自己能達成的。在這個舞台上再次演繹一個好的故事。

總而言之，這是氣質引發的災難。

最近又被說是高中生了......

雖然說離高中也不遠了，是國三生了，但是還是很不舒服啊....

只不過是拿了一本高中的課本然後就被這樣下定論了。

然後應該是今年初吧！被補習班的七、八年級的學弟說我看起來很像大學生，徹徹底底的打擊我的自尊還有自我定位。雖然有些時候會穿穿有點嚴肅的西裝或者穿的成熟（？）一點，但是一點都不像大學生吧？大學生應該有更成熟一點的衣著，然後至少人的臉或身形會稍微與青少年不同吧？

講到這裡，我應該好好搞清楚成熟的本意才是。

但說起來，我也不是說沒有被其他人說年輕的例子。在八年級的時候就曾經被某位大學生（忘記是什麼場合了）說是國中剛升上去的小孩子，也被大人說過應該才四五年級而已。但是那真的是少數。而幾位熟識的朋友也有大力讚賞我很可愛或者娃娃臉這件事，但我本人不一定認同就是了。說是娃娃臉或許是臉太胖了吧，看起來像嬰兒。

話說，最近也常用潮T（自己講好怪....）來搭衣服。尤其是UT的設計還有剪裁還滿讓我滿意的。然後穿長褲出去比穿短褲出去的時間多了，我想應該是同儕的關係；當大家都很努力的穿長褲的時候，好像不穿就很不合群似的。（但是每次看他們都是那些衣服排列組合的樣子，實在不失詭異）我自己對腿也沒什麼自信，但穿短褲（夏天）真的不是什麼該拒絕的事（況且某些場合也不怎麼正式就是了）。或許這是看起來變老的主因吧！

接下來是髮型。留了學校規定的儀容規範之後，基本上就完全被定型了。雖說被一些朋友說這樣很清爽或很帥的樣子，但總是會有些自卑啊。同年齡的孩子有些可以留厚劉海或者留頭髮做造型，我這樣看起來不是入監就是當兵的樣子，可能就有說不出來的年代感吧。

所以目前是「高中生」的目測年齡奪冠。我要好好研究那些中二病的、時下小學生怎麼打理自己，嘗試讓自己滿富幼稚感，然後以可愛年輕的新風貌再次現身。但也不是矯枉過正的心態啦，只是年輕歲月的樂趣一大半都被奪走了，或許是可悲而值得再次追尋的事物吧。

午夜前的stroll

事情是這樣的：

我因為一件很蠢的事情跟老媽吵架後，就把自己關在房間裡。一直到晚上十一點出頭，我決定要出去走走，就走出了家門。一路走到河堤，繞了一大圈，在沒人的晚上。接著繞回來了，沒流一滴汗。只是真的去的太隨性了，穿的很隨便；這樣的天氣應該會著涼吧！

總之我想開了，沒那麼生氣了。晚上的月亮很可愛，而這樣的夜晚讓我感到很舒坦。（現在要睡覺了）

必要之惡

有時遇見「大人的事」的時候，不是無奈，就是一種被動的驅離。

還記得前幾個月贏了一個比賽，學校以教師功勞較大的理由，私下給了這位老師幾千元的禮卷。雖說我也是以班級名義比賽，老師當然也有很大的功勞沒錯，但我就是沒有分紅。這樣講是有點功利，但分紅這一點很重要；既然實際上老師們你們的合作還有參與程度幾乎等於0%，那麼收這個錢會不會非常心虛呢？而且收了錢什麼話也沒說，真的是非常低調。

而同時目前的社會上發生了非常多的事，是不是一種「必要之惡」呢？在這件事發生之後，個人已經感覺到，必要之惡是重要的。保護所有的人，但總是會有所遺憾。不去追究，不問不說，見好就收；這是正確的態度，也可以保護所有人。