想要轉學，不安於室。

想轉到普台高中。

它是一所寄宿學校，學生雙周回一次家。在南投偏遠的山區，所有教職員以及學生都是住宿於宿舍當中。

然而，為什麼想去這樣一所充滿宗教性質（而且吃素），並且需要住宿的學校呢？理由是不安於現狀。感覺在再興找不到未來，甚至無法真的讓自己好好定下來，充滿太多說不出的惶恐。我要的是一個真正遠離現實的環境，就像是在虛假的設定下生活，暫且脫離認識許久的人事物。

如此一來，日文課也要停了（週五）、家教也要停了（假日），愛樂也只能隔周去了（那假如要出國練團也只能隔周練）。但我會變的很不一樣吧！或許會發現什麼全新的事物。

CA Powell River Academy of Music參戰前一個禮拜的擔心們。

看見愛樂的成員在社群網站貼出對於這次出國參賽的擔心，我也要來寫下自己目前累積不少的擔憂。以下加減看看。

演出方面：

我擔心譜背不起來。

我擔心大家會唱的一團亂。

我擔心高音上不去、低音下不去。

我擔心動作加上去之後會肢體不協調。

我擔心任何程度的音樂錯誤。

我擔心大會找我們麻煩。

旅途方面：

我擔心在飛機上睡不著覺。

我擔心當地食物太難吃、太油、份量太多。

我擔心會遇到任何形式與規模的災難。

我擔心行李超重。

我擔心四個人一房的房間讓我倍感壓力。

我擔心兩人一組的應對進退會讓加國家庭感到疑惑。

我擔心去的地方氣候讓人不悅。

Home stay方面：

我擔心他們沒有時間觀念。

我擔心他們覺得我們唱的很爛。

我擔心我們與他們之間的相處時間太少或太多。

我擔心他們的房子治安太差。

我擔心一旦有泳池時光該如何應對。

我擔心紀念品贈送的事宜。

我擔心我們的生活習慣對他們而言太髒。

RH

Rehearsal

這個月的六日幾乎都耗在愛樂練團裡了.......

說彩排會好聽一點吧？反正不論是怎樣的練習都是為了表演而準備的話，那麼應該都可以算是一種彩排。這幾天一想到假日要在地下室待個三四個小時扯著嗓子唱歌（其實沒有啦...），還要看到一些學弟妹不敬業的表現就讓我感到汗顏。也因此最近幾次進到練習的房間都沒有好臉色吧！畢竟我本來就不善於收拾自己的外顯情緒。

另外，這個週末我畢業了。國中畢業。畢業典禮進場時我的班級有播放由我和數位夥伴製作的影片，背景音樂也選用了Perfume的純音樂。聽到那清脆的旋律在耳際響起，突然覺得一切都是如此的不真實。原以為這樣的電子音樂不會被接受的，沒想到連品味自視高尚的班導都認為這首純音樂歌曲非常有格調，著實是讓我吃驚。畢業典禮這樣的場合，送走了一大票的回憶還有過去的瑰麗，如果要用四個字形容，那應該就是一種「撥雲見日」的心。

一直暗暗抱持喜愛的L同學也離開了。雖然造成不少的誤會在我與他之間，但我想真相總有一天會自己跳出水面，讓大家都嚇一跳吧！在此之前就先把秘密守著，不要讓任何人的期待落空。

說起來，畢業也是為了高中做預備；也是一種彩排。

我希望高中可以達到三個目標：

1-在大型典禮擔任主持/司儀工作

2-去做志工活動，到偏鄉或者教育性質的

3-能夠自己出國

能不能成真我不敢保證就是了，但這是我希望自己能達成的。在這個舞台上再次演繹一個好的故事。

總而言之，這是氣質引發的災難。

最近又被說是高中生了......

雖然說離高中也不遠了，是國三生了，但是還是很不舒服啊....

只不過是拿了一本高中的課本然後就被這樣下定論了。

然後應該是今年初吧！被補習班的七、八年級的學弟說我看起來很像大學生，徹徹底底的打擊我的自尊還有自我定位。雖然有些時候會穿穿有點嚴肅的西裝或者穿的成熟（？）一點，但是一點都不像大學生吧？大學生應該有更成熟一點的衣著，然後至少人的臉或身形會稍微與青少年不同吧？

講到這裡，我應該好好搞清楚成熟的本意才是。

但說起來，我也不是說沒有被其他人說年輕的例子。在八年級的時候就曾經被某位大學生（忘記是什麼場合了）說是國中剛升上去的小孩子，也被大人說過應該才四五年級而已。但是那真的是少數。而幾位熟識的朋友也有大力讚賞我很可愛或者娃娃臉這件事，但我本人不一定認同就是了。說是娃娃臉或許是臉太胖了吧，看起來像嬰兒。

話說，最近也常用潮T（自己講好怪....）來搭衣服。尤其是UT的設計還有剪裁還滿讓我滿意的。然後穿長褲出去比穿短褲出去的時間多了，我想應該是同儕的關係；當大家都很努力的穿長褲的時候，好像不穿就很不合群似的。（但是每次看他們都是那些衣服排列組合的樣子，實在不失詭異）我自己對腿也沒什麼自信，但穿短褲（夏天）真的不是什麼該拒絕的事（況且某些場合也不怎麼正式就是了）。或許這是看起來變老的主因吧！

接下來是髮型。留了學校規定的儀容規範之後，基本上就完全被定型了。雖說被一些朋友說這樣很清爽或很帥的樣子，但總是會有些自卑啊。同年齡的孩子有些可以留厚劉海或者留頭髮做造型，我這樣看起來不是入監就是當兵的樣子，可能就有說不出來的年代感吧。

所以目前是「高中生」的目測年齡奪冠。我要好好研究那些中二病的、時下小學生怎麼打理自己，嘗試讓自己滿富幼稚感，然後以可愛年輕的新風貌再次現身。但也不是矯枉過正的心態啦，只是年輕歲月的樂趣一大半都被奪走了，或許是可悲而值得再次追尋的事物吧。

午夜前的stroll

事情是這樣的：

我因為一件很蠢的事情跟老媽吵架後，就把自己關在房間裡。一直到晚上十一點出頭，我決定要出去走走，就走出了家門。一路走到河堤，繞了一大圈，在沒人的晚上。接著繞回來了，沒流一滴汗。只是真的去的太隨性了，穿的很隨便；這樣的天氣應該會著涼吧！

總之我想開了，沒那麼生氣了。晚上的月亮很可愛，而這樣的夜晚讓我感到很舒坦。（現在要睡覺了）

必要之惡

有時遇見「大人的事」的時候，不是無奈，就是一種被動的驅離。

還記得前幾個月贏了一個比賽，學校以教師功勞較大的理由，私下給了這位老師幾千元的禮卷。雖說我也是以班級名義比賽，老師當然也有很大的功勞沒錯，但我就是沒有分紅。這樣講是有點功利，但分紅這一點很重要；既然實際上老師們你們的合作還有參與程度幾乎等於0%，那麼收這個錢會不會非常心虛呢？而且收了錢什麼話也沒說，真的是非常低調。

而同時目前的社會上發生了非常多的事，是不是一種「必要之惡」呢？在這件事發生之後，個人已經感覺到，必要之惡是重要的。保護所有的人，但總是會有所遺憾。不去追究，不問不說，見好就收；這是正確的態度，也可以保護所有人。

他

又是一個非常忙碌的禮拜，我要準備第一次的高中月考，在臺北，在這個私校的小團體裡。

放學的片刻隔著樓梯的窗口又看見他的打球的身影，還是放不下啊。縱使用了多少自以為騙得過他的伎倆，這終究會被看穿吧！但沒關係，我只要這種距離，在安全的視角下視姦他。既然得到的機率微乎其微，不如在還可以免費體驗這種心動感的時候，大快朵頤。

和他一樣的是師大附中的學生，我對他動心很久了。只是他漸漸遠離了我的生活圈，否則我也想來一場沒有責任性的戀愛。但我說過了，我無法接受現在的我是可以戀愛的。我不在我想要的完美，但我也沒有一個近乎完美的對象；或許只是姻緣吧？該來的就會來，該走的會走。

欲求解。

這是一個充滿個人憂慮的部落格，但請大家不要誤會了，我並不是一個全然憂慮的人。我只是對我自己感到彷徨，很無助而已。換言之，是一種不想自救的心態吧！反正無法看到結果，不如輕輕鬆鬆地結束。這不是我奉為圭臬的道理，但我確實從之獲得解脫。

「假如不喜歡，就離開吧！」這樣的道理，是人之常情，只是我運用到的層面比較多罷了！

有時實在很想放棄。在學校讀這些書本有什麼作用呢？為什麼我不能提早為我的未來做準備？為什麼要學一些根本不需要的「基本常識」？人生在世很多東西不知道不是更好，而是更幸福美滿啊。就現在開始，我們知道太多，我們不痛苦嗎？

所以我想追求的是一種生活上的踏實，而不是虛忙地賴活著。或許有一天當我從這個世界上消失的時候，沒有人會在意這個人的一切。我對於我以外的大家其實都沒有意義吧！畢竟當我只是個體，過了亘久的時光後，精神是會消失的。現在所愛的一切，所渴望的人，也不會在身邊。所以要更真實的去探索和碰觸，在生活中感覺出一個真實的世界。

年齡是個很大的問題。

今天是聽聞八卦而內心七上八下的日子。

老實說，八卦和我也沒關係，純粹是替學校裡那個人擔心而已。既然爆料到這種程度，不如直接說說我目前的想法。

這件事很明顯就是國中生不應該做的吧！隻身跟校外學生進行性行為。不管是真是假，對那個人而言也都會是非常嚴重的人身傷害。況且她似乎毫不在意，直爽的詢問避孕藥何處買。我真的為他感到傷心。

他是我國小的同學，從那時就被大家討厭。我能想像那種感覺！因為被所有人排斥，所以決意讓自己成為蕩婦，在男人的身體底下獲得贖罪。但我不能體會的是為何她如此的猴急？這種事大可以拒絕的，而不是讓別人擅自的作為。

當然他們可能是情侶也說不定。學校禁止（男女）交往，所以同志或校外交往者應該不少吧！技巧高超的，在校內交往，不踰矩也不會被說話。要有過度分際的行為，那在校外的機率就不小了。換作是我，也想在某個人身上獲得心理和生理的發洩；但在我的角色上，我現在做不到。

祝她好好保護自己！而這一點八卦不如隨風而去吧。

未來？

很快就要升高中了～

不是說一兩年的那種快，而是真的迫在眉睫的那種快。我必須開始思索我的未來。畢竟我一直不清楚我想要成為一個怎樣的人，也一直被自己困擾著。於是乎，我去參加了EF，一家國際住宿學校的說明會。我想，或許到了一個不同的國家，面對全新的人事物，我就會不一樣了吧？但終究是事與願違，按現在的情況我是哪兒也去不了。

假如要出去的話，我英語能力也不差，這幾個月請個會話家教加強，接著再去考雅思就可以了。5.5分，努力一下，對我而言應該也不難。接著再寫推薦信、讀書計劃等等。老實說，我抱著勇氣去就好。只要敢說、敢問，小留學生也不是問題。

但問題在錢。我需要上千萬（台幣），這不是筆小開支，以我家的經濟狀況根本不可能。我覺得我真的很倒霉。換作是一般的家庭，雙薪家庭，或許我這一步就會踏得既輕鬆又簡單了。媽媽領的是死薪水，不會升遷的。爸爸分居中，持續打工。我多希望可以像我學校裡那些富到炸開來的死小孩一樣，享盡一切資產。

我無法像那些人一樣吧！

聽了說明會後，我明顯看到我的優勢。在台灣，我可能十個科目裡有四科念不好；但在那裡，透過選修，我可以只攻讀六科左右，並且維持好成績，就可以入主世界級的大學。既然如此，我為什麼要在臺灣跟一群死體制下的笨蛋們鬥爭呢？而且爭的只是一所台大。我大可以高中就開始國際化，不是嗎？

我的未來，我不知道有什麼可能性而言。但對於學業方面，我已經徹徹底底厭惡了！

SYNC：同步我的一切

今年我滿十五歲了。

我打算做點什麼事，記錄今後的生活，於是我開了這個部落格。我曾經遇過很大的挫折，讓我想把自己和這個世界隔離起來；但我仍然無法脫離這個社會，所以我必須不斷的同步自己和這個世界。如同您在標題下看見的：「同步這個世界/多元這個視界」，這是這個網誌最原始的概念。

去傳達、去感受，進而和這個社會接觸，是我們每一個人生而必盡的本分。我不知道什麼時候部落格會在這個世界上消失，但現在開始做了，應該就不會停止。

請您好好享受我的每一個故事！